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どもです、小鳥遊でございます。
今日、やりたいことしようと思ってたのに、映画見たまでは良かったけどその後5時間くらい昼寝してしまって無駄にしてしまった…アホである。


今日は本当は前の恋人と一緒に外泊する日でした。何の因果か普通に家に居てますけど、あれだけメールしても返事がないってことはあの人にとって私はどうでもいい存在だったんだろうなと思うと何だか悲しいです。きっと私はすごく好きだったけど、あの人は私のことなんかどうでも良かったんだ。そんな程度の人間だったんだと思うと、またどついてやりたいくらいに悔しいしむかつく。大学行くので、難波行ってたら会いそうで怖いです。あの人が使ってる駅の前を通るのが怖いです。あの人に似た人さえ見るのがイヤだ。吐き気する。だけど、もうあまりあの人の顔を思い出せない。どんな顔してただろう、どんな声だっただろう、もう忘れた。
ホントにどれだけトラウマになってるんだろうと思う。どれだけ傷ついたんだかもう自分でも分からない。だけどもう強がらなきゃやっていけない。
いつでもそうなんだ、私ばかりが好きになってそれで終わる。正直、そんなばかりの恋なんかどうでもいいよ。
たまには気が狂いそうなほど必要とされて、思い切り愛を感じたい。分かりやすいほどに、言葉や文章で表現して欲しい。
どうせそんなことは無理だし、ありえないんだけど…

こんな顔じゃ誰にも相手にされないからどうせみんな外見が一番なんだから気が狂ったように化粧をして化粧品を買って綺麗になりたいと思うけどそんなのも無理だし整形したくても出来ないから目尻にカッターでも当てて切り裂いてやろうかとも思うけどそんなのも出来ないし鏡を見るたびにこんな顔で生まれて生きてることがもう苦しくて仕方ないし友達と並んでたら自分が引き立て役みたいで辛いし分かりやすく顔が最低なことになってるし普通にお洒落したら大学の友達に前のままが良かったのに私が綺麗に見えるからとか普通に言われてお前マジ殺してやりてぇお前だって引きこもりの出っ歯だろうがよと罵りたくなったり性格的にはお前の方が最低だよと思ってもわざわざ言わない優しさを分かっとけよとしか思えないけど合コン行っても自分だけきっとブサイクなんだと思うともう生きるの辛い。

ホントに、夢くらい見させて希望を持たせてだってもう生きてるのが辛いんだもん。


明日はあっちゃんの誕生日です。大好きな大好きなあっちゃんの誕生日です。どなたかもしお暇な方おられましたら、一緒にケーキでも食べてやってください。当日の朝に連絡してくださっても結構です。もちろん、ケーキ代は出させていただきますので。
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